Почему мне стыдно перед моим парнем за свое бурное прошлое?

Вопрос:

Очень ли это страшно когда в настоящих отношениях врешь про свое бурное прошлое потому что стыдно за это, ведь рядом с ним будто дева непреступная и он лишь один и все так у нас замечательно, и в голове все стерлось все гульки, пьянки и разврат, но при личных вопросах его ко мне, я твердо отвечаю что я ангел во плоти и всегда такой была, по крайней мере в делах приватных. Почему мне стыдно перед ним за то, какая я есть или была, ведь это я, часть меня…

Всегда, когда мы заинтересованы в отношениях с кем либо, хочется что бы он думал о нас хорошо. Сперва  это просто – показываешь все самое лучшее и в самом выгодном ракурсе. Иногда преувеличиваешь, конечно, но игра стоит свеч – парень от тебя в восторге. Ну и ты тоже в восторге от себя. В общем, все счастливы.  Ну а если возникают «неудобные» вопросы, немного искажаешь факты в свою пользу и опять всем хорошо. Проходит немного времени, вы узнаёте друг друга лучше, тебе становится понятна его система ценностей и теперь ты еще точнее знаешь, какие стороны ему приятно в тебе видеть, а какие лучше не показывать вовсе. И правильно – зачем пугать близкого человека своим прошлым образом жизни. Здесь все нормально, это как наносить макияж, что бы быть для  него привлекательной.  

Но есть одно но. Поскольку ты заинтересована в отношениях, то боишься потерять его хорошее расположение к себе. И что ты тогда делаешь? Все, что, по твоему мнению,  может испортить его мнение о тебе, ты с досадой отвергаешь, в надежде, что оно устыдится и покинет тебя само. Теперь хорошая девочка упрекает плохую, а та стыдится себя и страдает. Только представь, что бы ты чувствовала, если бы  взяла нож и начала отрезать часть себя, говоря «Я понимаю, что это часть меня, но это плохая часть!».  А потом стала спрашивать «Почему мне больно?».  В психологическом плане ты делаешь то же самое, только спрашиваешь не «почему больно?» а «почему стыдно?». А потому и стыдно, что ты, не проживая в самой себе свой страх, разделилась внутри на хорошую и плохую, а потом ты «хорошая» начала отвергать неугодную себе «плохую». Потому что, лучше ты отвергнешь себя сама, чем Он отвергнет тебя! Но ведь это только страх потерять того, кем дорожишь,  не правда ли?

Итак, первое – страх он и есть страх. Как только почувствовала укол страха – побудь в этом ощущении и не накручивай себя. Это и есть «проживать свой страх».

И второе. Прекращай это безжалостное занятие – не будь у тебя в прошлом разгульной жизни, ты не смогла бы сейчас по достоинству оценить отношения со своим парнем. Вместо разделения, лучше поблагодарить себя за то, кем ты стала теперь. И относится не так серьезно к своим серьезным попыткам казаться лучше, чем ты есть. Это ведь такая игра с твоим милым. Так играй ее как всякая уважающая себя женщина – легко и изящно. И будет тебе в любви счастье:)

Как сделать мужа единомышленником?

Здравствуйте, Евгений. Меня зовут Марина. Мне 35 лет. Я прочитала Ваши ответы другим людям и мне кажется, что вы могли бы мне помочь.
 У меня вопрос на тему семейных взаимоотношений. Семейно финансовых.
 Я всегда неплохо зарабатывала, но полгода назад я сменила род деятельности и уже два месяца, как старая работа перестала приносить хоть какой-то доход, а новая ещё не начала. И подозреваю, что не то что до стабильного, но даже, что до самоокупаемости мне ещё довольно далеко. Но эта работа мне оч сильно нравится, я вижу большой потенциал в этом, а в прежней я хоть и достигла признания, высот и т.д., чувствую отсутствие перспектив и интереса.
Но у нас двое детей и муж тянет на себе все финансы и естественно сильно не доволен сложившейся ситуацией. С моей стороны это безответственно, но я ничего не могу с собой поделать. Не могу себя заставить заниматься нелюбимым делом. Хотя он и не просит этого. Но я чувствую свою вину и это портит наши отношения. Я стараюсь жить на минимуме затрат, а он язвительно высказывается о моих начинаниях.
Прошу Вас посоветуйте как мне быть, сама я похоже не справляюсь.

Здравствуйте, Марина! Вы правильно связали два факта: первый – что чувствуете вину и второй – что это портит ваши отношения. Знаете,  многие из тех, кто по собственной инициативе что-то кардинально меняют в жизни, сталкиваются с сопротивлением близких им людей. Это естественное явление, потому что такие изменения нарушают привычный уклад их ближайшего окружения. В Вашем случае, сопротивление проявляется в очень мягкой форме. Согласитесь – «язвительные замечания» это ведь не бесконечные ультиматумы! При этом видно, что Вашему мужу не безразлично, чем Вы занимаетесь, и он пока еще готов поддерживать Вас, терпеливо перенося финансовые неудобства. Но, ни Вам, ни ему неизвестно, когда появится отдача от новой деятельности и есть вероятность, что его терпение иссякнет раньше. Этого Вы и опасаетесь. И тогда чувство вины, которое Вы поддерживаете мыслями о своей безответственности, не лучший фон, на котором развиваются события. Этот «фон» сбивает с толку Вашего супруга, потому что «коктейль» из Вашего энтузиазма и вины отражается в нем как Ваша прихоть. Знаете, для него все выглядит так, как будто, Вы понимаете, что это просто каприз, но ничего с собою поделать не можете, поскольку Вы, видите ли, не можете себя заставить заниматься нелюбимым делом. Вот он и терпит этот «каприз», надеясь, что или появится хотя бы намек на прибыль или Ваше «увлечение» рассосется и Вы наконец-то вернетесь к проверенному способу заработка. И все же, благодаря тому, что Ваши отношения по-настоящему близки (иначе его сопротивление выглядело бы совсем по другому, не правда ли?), он видит, как для Вас важно, то, чем Вы сейчас занимаетесь. Это главное!

Что делать? Во-первых – «чувство вины». С ним ничего делать не надо. Отнеситесь к нему как к кошке, которая гуляет сама по себе – появляется, когда считает нужным и уходит тоже согласно себе. То же касается «чувства униженности», «зависимости» и остальных «приятелей» Вашей вины. Накормите их своим вниманием!  Они для этого и появляются, другой причины нет. Не ищите причину в том, что Вы безответственная или еще какая-то. Оставайтесь в тех чувствах, которые есть в данный момент. Оставаться, значит не оставлять их без внимания, когда они появляются. Все остальное, это Ваши размышления и самоедство, поэтому кроме осознавания своих переживаний, ничего делать не нужно. 

Что это даст? Вы прекратите растравливать себя размышлениями о том, как Вам сесть попой на два стула, на душе станет легко, и Вы сможете с еще большим вдохновением погрузиться в свое новое дело.

Второе – как быть с мужем? Хотя он и понимает важность для Вас Вашего начинания, оно важно для Вас, а не для него. Понимаете, куда я клоню? Попробуйте сделать так, что бы Ваше новое занятие стало также и частью его жизни, а не просто обещанием, что когда дело заработает, деньги опять появятся! Сделайте так, что бы Ваше дело стало и его детищем. Начните советоваться с ним, как с мудрым человеком. Это покажет Вашему супругу, что Вы цените его ум, проницательность и жизненный опыт. Сперва это просто смягчит его сопротивление. Затем, если Вы будете продолжать советоваться и обсуждать свои планы, вовлечет по-настоящему. И вместо сопротивляющегося, язвительного мужа Вы получите единомышленника, который обеспечит Вам не только материальную, но и моральную поддержку.

Уверен, Марина, у Вас все получится! Из Вашего письма видно, что Вы смелая женщина и у Вас прекрасный муж:) Удачи!

Почему он злится, когда я спрашиваю «Ты меня любишь»?

Вопрос приводится в сокращенном виде:

Вчера мы с моим МЧ повздорили из-за моей тупости…

Такое часто случается, и вчера, когда он сказал мне "Завтра после работы я хочу пойти бегать в парк, и хочу что бы ты пошла со мной" мой тупой ответ (вместо радости и принятия приглашения) был: "Да что ты? Ты хочешь, что бы я с тобой пошла? Тебе же не нравится со мной бегать? Тебе ведь лучше с И (это его друг) бегать? Я же медленно бегаю..."

Он очень разозлился и сказал, что я беру такие слова с потолка…

Я потом, конечно, извинилась и полночи анализировала почему я такая тупая...

И вот пришла к выводу (припомнив все похожие случаи), что когда он говорит мне что то хорошее, я ему не верю и жду подвоха какого то...

Почему так происходит?

"Да что ты? Ты хочешь, что бы я с тобой пошла? Тебе же не нравится со мной бегать? Тебе ведь лучше с И (это его друг) бегать? Я же медленно бегаю..."

Это провокация с твоей стороны, а не тупость! 

Ты решила, что не доверяешь своему МЧ и ждешь подвоха. В принципе - да. Но акцент надо делать не на том, что ты ему не доверяешь, а на том, что ты Проверяешь Его Отношение К Тебе.

Поэтому ты и говоришь "Тебе же со мною неинтересно..." и ждешь, что он скажет "Что ты, милая! Да я просто обожаю, когда ты плетешься в конце и ноешь, как тебе плохо! Это всегда дает мне возможность осознать всю силу моей любви к тебе, родная! Потому что Ты Главное Событие В Моей Жизни!"

А ты (как бы он не распинался) порою бываешь совсем не уверена, что ты - главная в его жизни. И тогда ты ищешь повод, что бы избавиться от своих сомнений таким вот манипулятивным способом. Можно действовать проще – почувствовала сомнение, спрашиваешь  «Милый, ты меня любишь!». Но, поскольку простое слово «Да!» звучит очень сухо  и часто парень говорит его на автомате – лишь бы отстала,  девушки становятся очень  творческими:)

Это нормально, не расстраивайся. Многие так делают. 

Это следствие «зацикленности» на себе. 

Когда мы зациклены на себе, то всегда смотрим на любимых, как на вещь, которая должна подтверждать нам, что мы классные, а если этого подтверждения нет - трактуем это так, что Нас Не Любят. Потому что в нас есть часть, которая считает, что мы ущербные и в такие минуты она находит этому подтверждение. И тогда, что бы побыстрее засунуть эту свою ущербность туда, откуда она внезапно выползла, мы пристаем к нашим любимым с требованием подтвердить их любовь к нам . В такие минуты фраза "Ты меня любишь?" - чаще всего означает "Правда меня можно любить? Я ведь не совсем конченная, как мне вдруг показалось?"

И нам нет дела до того, что наш любимый тоже человек со своими периодами вдохновения и опустошения. Не говоря уж о том, что он сейчас может быть просто на другой волне.

Ах да, конечно мы понимаем, что он может быть на другой волне. Но почему он на другой волне именно тогда, когда нам позарез надо его внимание!!! Ладно, думаем мы, погоди, милый, придет мой час и я найду способ разобраться с тобою! 

Поэтому, то что ты делаешь, это провокация и разборки с твоим МЧ. 

Но тебе не нужно себя кусать за это! Повторяю, это очень важно - не устраивать себе за это Варфоломеевскую ночь! 

Просто будь внимательна к себе, когда тебе хочется использовать его как плюшевого мишку, которого можно прижать в любой момент и утешиться на сон грядущий. Потому что твой любимый, как это ни странно, тоже человек. И у него может быть своя жизнь и свои интересы. Научись радоваться тем волшебным минутам настоящей близости ваших душ. И научись оставаться с собою, когда ваши интересы немного расходятся. Вы ведь не сиамские близнецы? У каждого своя жизнь. У тебя, кстати, тоже своя, а не его жизнь:) 

И это повод не для раздоров и претензий а для уважения другого и понимания, что хоть вы и вместе, все же вы другие. Тогда твои с ним отношения будут для тебя как чудо!

Как не испытывать неприятные ощущения, когда мой парень ревнует меня к моим друзьям мужского пола?

Полный вопрос звучит так:

Встречаясь с парнем я, конечно же, продолжаю общаться с другими людьми, и туда входят люди мужского пола. Вот мне интересно, как не испытывать неприятные ощущения если меня ревнуют к этим друзьям мужского пола, хотя я, на мой взгляд, ничего вызывающего не делаю и это подтверждает "вторая половина" при откровенном разговоре?

«Неприятные ощущения» это ощущения зависимости от другого, а значит – несвободы.

Это был короткий ответ на вопрос «Почему так происходит?», и все что я буду описывать далее –  детальный ответ на вопрос  «Как не испытывать неприятные ощущения?». И так…

Конечно, всем нам хочется, что бы у нас все было и нам за это ничего не было. Прочтя эту пословицу в контексте любовных отношений, получается, что твой парень может дать тебе очень много, но не всегда абсолютно все, что тебе нужно. И то, что ты делаешь, когда понимаешь, что тебе чего то не хватает - это нормально! Правда, есть нюансы:)

Теперь подробнее о нюансах.

Когда девушка встречает парня, первое, что она хочет знать – тот ли это человек, который даст ей Всё, Что Она Ждет От Отношений. И, поперву может показаться, что так оно и будет. М.ч., в свою очередь, тоже надеется, что она Та Самая, Которая Даст Ему Всё, Что Он Ждет От Отношений.  И так, каждый входит в отношения со своими надеждами.

В начале, во время так называемого «конфетно-букетного периода», мы как бы кредитуем другого своим доверием, типа «уверен/уверена, что ты Тот Самый Человек».  Другой также всем своим видом выказывает уверенность в нас.  Со временем новизна спадает, и мы видим, что в чем-то он или она таки оправдывают наши ожидания, а в чем-то нет. До этого момента мы были поглощены и удовлетворены друг другом. Теперь же, те неудовлетворенные части нашего существа, которые мы игнорировали (с одной целью, что бы те не путались под ногами и не ломали кайф) теперь они заявляют о своем существовании и… мы, вольно или невольно начинаем оглядываться по сторонам. И/или выставлять требования другому, почему он не такой как мы от него ожидали. Это, можно сказать, происходит помимо нас. Эти «голодные» части, видя, что мы не уделяем им должного внимания, начинают обслуживать сами себя. Кстати, то же самое происходит и с нашим бойфрендом, не замечали?

А теперь самое интересное. Нас пугает такое движение. Потому что оно для нас является сигналом, что отношения, в которых мы надеялись получить все 100% ожидаемого, себя не оправдывают. Причем, даже если на 95 все хорошо, теперь мы уже не можем игнорировать эту пятипроцентную часть, которая периодически заботится о себе сама, помимо нашей воли проявляясь в общении с противоположным полом. Потому что теперь, помимо поддержания приятельских отношений, наш интерес к другим как-то связан с нашей неудовлетворенностью. Вы ведь не собираетесь надеть на себя паранджу и ограничить свой круг общения?

Два вопроса по теме. Первый: А вы не задумывались, насколько ваш молодой человек удовлетворен отношениями с вами и сколько «голодающих» частей у него?  Второй: Как вы думаете, если он удовлетворен на все 100, не боится ли он потерять эту ценность, и каждый ваш контакт с потенциальными соперниками воспринимает с опасением, даже если это противоречит здравому смыслу?

Ответы на эти вопросы показывают, что с нашим парнем тоже все нормально. Так почему же мы испытываем «неприятные ощущения», когда он нас ревнует?

Когда милый выражает неудовольствие тем, что мы радушны с другими, мы пугаемся, что он узнает о нашей неудовлетворенности и задумается о своей. И в какой бы любви он не клялся, –   говорим мы себе, – это потому что он нас еще не разглядел как следует и не разочаровался,  сомнений быть не может! И что тогда будет? – продолжается внутренний диалог, – он задумается, присмотрится к нам получше, осознает размер своей неудовлетворенности и пойдет ее удовлетворять, причем, куда более активно чем это делаю я. И в итоге я его потеряю, потому что вокруг столько соперниц!

Вот мы и осознали свою зависимость. И теперь, с одной стороны нас в нем вроде все, ну почти все, устраивает. А с другой стороны, даже мелкая неудовлетворенность, которой не уделили должного внимания, как ложка дегтя, портит всю бочку меда. Это и есть те неприятные ощущения, то противоречие нашей натуры, когда мы хотим иметь все 100%, получить от нашего парня можем 95%, и, что бы добрать остальное, неосознанно начинаем посматривать налево. А при этом хотим, что бы нам за эту компенсацию неудовлетворенности ничего не было.

Хотите знать, что делать?

Первое – не игнорировать  даже мелкую неудовлетворенность.

Как это делать? Начните с осознания ВАШИХ желаний и надежд. Здесь акцент на слове ВАШИХ. Потому что это ВАШИ Желания и ВАШИ надежды. Если хотите, сядьте и честно выпишите их все в блокнотике. Иногда здорово помогает разобраться в себе.

Следующий шаг – не пеняйте на того, кто ВАШИ желания не удовлетворяет – допустите, что он, во-первых, о каких-то из них может не догадываться и, во-вторых, даже если бы догадался или вы ему их озвучили, не факт, что смог бы или захотел их исполнить. А теперь посмотрите, не те ли это 5%? И так, если вы таки составили список своих желаний и надежд, посмотрите, какие из них он удовлетворяет, какие может удовлетворить, и какие, будьте с собою честны, он удовлетворить не может, даже если захочет. Надеюсь, что вы уже достаточно изучили своего любимого и трезво оцениваете, что ему под силу, а что нет.

Тогда следующий шаг – понимая, что это ВАШИ желания и надежды, озвучьте ему те, которые он, по вашему мнению, может исполнить. Но только без требований, типа «Ты мне должен!». Например: «Милый, я бы очень хотела», а не «Ну так что, когда ты это сделаешь?!». Если опасаетесь, что откажет, не бойтесь об этом сказать, например, в таком ключе: «Знаешь, у меня есть одно желание, но я боялась, что ты мне откажешь. Теперь вот, говорю, потому что поняла, что моя надежда это МОЯ надежда, и она, даже если ты ее не исполнишь, останется при мне – пусть тебя это не тревожит. Для меня наши отношения важнее моих желаний».

Знаете, что произойдет? Во-первых, он узнает о вашем желании и как для вас важно, что бы он его исполнил. Так важно, что вы даже боялись ему об этом сказать:) Во-вторых, что,  даже если он не сможет или не захочет это делать, Вы его не будете упрекать! Потому что он для Вас ценен не как исполнитель желаний, а как человек. И знаете, что будет дальше?

Он не будет вас бояться! А это самая большая ценность во взаимоотношениях, потому что если мы не боимся наших близких, отношения с ними расцветают в доверии и благодарности. В противном случае они из радости превращаются в подозрительность, холод и претензии типа «Кто Кому Что Должен Был Сделать И Не Сделал». Вам лично нравится, когда вам предъявляют претензии? Вас это вдохновляет на продолжение и углубление отношений? Так почему же это должно радовать вашего мужчину?

Вернемся к «неприятным ощущениям» когда вас ревнуют. С этим ничего не поделаешь. Это плата за обладание другим. Он обладает вами и со всеми на то основаниями считает, что имеет на вас эксклюзивные права пользования. Поскольку с вашей стороны движение такое же, вы как бы заключаете негласный договор. А договор, как известно, имеет ценность, когда участники его выполняют. К слову, этот договор тоже часть ваших ожиданий друг от друга.

Отсюда вопрос – как быть с вашими непослушными «голодающими» частями, которые этот договор нарушают? Первое – уделять им внимание, когда они заявляют о себе. Знаете, зачастую этого достаточно, что бы они успокоились, а вы перестали драматизировать ситуацию:) Секрет в том, что бы не требовать решить «проблему» раз и навсегда - появятся опять, будете опять уделять внимание. Все просто!

Ну а если их много, они существенны и ваш парень не может или не хочет? Что же все-таки остается такого важного в ваших отношениях? Почему вы с ним? Спросите себя, почему это для вас важно и готовы ли вы платить за это неудовлетворенностью некоторых частей своей личности? Если ценность отношений все равно склоняется в его сторону, знайте что это ВАШ выбор и поэтому вам не в чем упрекнуть своего избранника. И тогда может случиться волшебство. Именно благодаря тому,  что вы его поддерживали, а не упрекали, ваш возлюбленный поверит в себя и начнет делать то, о чем раньше не смог и помыслить. И, как знать, возможно, он исполнит те пункты списка, которые раньше исполнить не мог. Ведь не зря же говорят, что любовь способна творить с людьми настоящие чудеса:)

Зачем, вообще, обращаться к психологу, если есть друзья или, на крайний случай, Интернет?

Ко мне обращаются разные люди. Одни хотят получить прикладные рецепты выхода из сложившейся ситуации. Вот у них в жизни так, мол, и так, их это не устраивает и хочется, что бы было по-другому. «Что для этого нужно сделать?» - их главный вопрос.

Другие приходят со словами: «Доктор, у меня болит!». Например: «Вчера еще все было хорошо, а сегодня он из-за пустяка обиделся и ушел, хлопнув дверью».  Если первые после описания ситуации зададут вопрос: «Что это может значить и как избежать повторений подобного?», то вторые скажут, что им плохо и они просто не находят себе места после всего что случилось…

Первые, рациональные, воспринимают меня скорей как партнера, принимающего участие в их жизни. Вторые - эмоциональные, приходят за помощью в виде поддержки и возвращения их к более стабильному состоянию. Конечно, в каждом из нас есть и рациональная и эмоциональная части. Какая-то из них доминирует, а иногда они вступают друг с дружкой в конфликт.

К какому бы типу вы не принадлежали, это всегда вопрос понимания себя. И не важно, ищете вы конкретный рецепт для данной ситуации или просто хотите быть счастливыми во взаимоотношениях. В любом случае мы начнем с Вас. Потому что, извините за банальность, нет одинаковых людей. А значит, нет идентичных ситуаций. Иначе, мы были бы роботами с Инструкцией к эксплуатации.

Итак, хотя, на мой взгляд, любые рецепты типа «как стать счастливым», «как помириться с девушкой» или «как сделать так, что бы он не засматривался на других» вещь сомнительная (хотя, порою, и прикольная), литература из серии "Сам себе психолог" и интернет-статьи могут сослужить хорошую службу. Но при одном условии – если они поворачивают читателя лицом к его переживаниям и при этом не делают его сильно замороченным на самом себе.

Но тогда, если всю информацию можно найти в свободном доступе, зачем нам консультирующий психолог? А может он только для тех, кому просто лень гуглить или читать книги?

Может, так бы оно и было, но все мы порою ищем «свидетеля нашей жизни». И неравнодушного свидетеля. Когда нам нужен совет или просто понимание, такими людьми, конечно, становятся наши близкие, друзья или знакомые. Иногда одного их участия достаточно, что бы нам полегчало. Однако, хотя они и неравнодушны, но зачастую имеют свое пристрастное мнение о нас. Это как смотреться в доброжелательное, но все же, искажающее зеркало. Но приходит момент, когда мы, кроме поддержки, нуждаемся также и в неискаженном отражении происходящего.

В лице консультирующего психолога человек находит неравнодушного и, одновременно, беспристрастного «свидетеля своей жизни». И тогда он может увидеть все, как оно есть на самом деле. Увидеть, понять и начать действовать из этого понимания. Потому что если мы хотим что бы наша жизнь была счастливой, успешной и гармоничной – все что нам нужно, это понимание себя, окружающих и происходящего. Ну и, конечно, действий, на основании этого:)

Почему людям иногда бывает трудно ужиться?

Это смотря кому и с кем. Космонавтов, например, тестируют на совместимость, прежде чем укомплектовать экипаж. А вот родители подростков в определенные моменты и без тестирования знают всю степень неуживчивости своих взрослеющих детей. Ну а отношения тещи и зятя стали воистину народным символом неуживчивости.

Вопрос мне задала одна 26-летняя женщина, и касался он ее отношений с мужем. На втором году брака для нее стало очевидно, что надежды на ту семейную жизнь, которую она себе рисовала, муж исполнять не собирается. Началось все через полгода после свадьбы, когда надежда еще цвела, но уже начали появляться ее первые плоды. Плодами надежды были вначале робкие, а со временем все более настойчивые претензии и требования что бы он исполнял ее картинку  совместной жизни. В ответ муж отвечал, что он тоже недоволен, потому что женился на очень покладистой женщине, а теперь она стала другая – требовательная и совсем не покладистая. Ребята решили поступить рационально – по принципу  «ты мне, я тебе». Это еще больше запутало ситуацию, поскольку завело их в тупик подсчетов -  кто кому чего недодал. Ведь каждый, естественно, измерял  вложения другого своей меркой.

Причем здесь неуживчивость? В данном случае неуживчивость – это нежелание считаться с другим, точнее,  понимать его нужды и представления. Отсюда отстаивание своих представлений без должного понимания другого. Жили бы они на разных территориях, вопрос бы так остро не стоял. Но такая неуЖИВчивость как раз и проявляется при совместном проЖИВании.

Какой выход? Давайте, для начала, будем  называть вещи своими именами. Когда проходит всем известный период взаимного восхищения, то часто оказывается, что нам нужна адаптация друг к другу таким, какие мы есть. И мы должны понимать, что те неудобные мелочи, на которые мы закрывали глаза в начале отношений, по мере спада страсти могут гипертрофированно заявлять о себе. Мы ведь их, считай, игнорировали. Теперь они, как изголодавшиеся по вниманию кошки, просто лезут на глазаJ  Если такое происходит, уделите им внимание. Но без раздражения, а в понимании, что наступил новый, не менее интересный этап отношений с близким вам человеком – вы начинаете по-настоящему знакомиться друг с другом. Часто люди на этом этапе чувствуют легкую обманутость ожиданий. И винят в этом другого. Это деструктивный путь. Стоит ли расстраиваться, что в интересной книжке нет таких ярких картинок как на ее обложке? Потому что даже самая красивая обложка не может передать весь сюжет, который ждет вашего прочтения. Читайте книгу, перестаньте париться насчет обложки! И тогда вы обнаружите, что вам не нужна адаптация друг к другу, поскольку  это не притирка экипажа подводной лодки, а удивительная встреча миров двух людей, которые живут под одной крышей.

Зачем я это пишу?

Всем привет! Меня зовут Евгений Москаленко. Я консультирую мужчин и женщин, девушек и юношей в вопросах взаимоотношений со значимыми для них людьми.

Этот блог задуман мною как еще один канал общения, поскольку, доселе, помимо очного консультирования, отвечал своим клиентам по имейлу. Теперь вот решил делать это системно, ну и что бы другие тоже могли видеть. Монетизировать пока ничего не собираюсь, поэтому  отвечаю всем БЕСПЛАТНО. При этом кому и когда отвечать буду решать сам.  Помимо ответов, буду размещать свои наблюдения и всякую, на мой взгляд, полезную информацию.